Cosas de pareja y algo más

Factores que condicionan la felicidad

2012-01-27T12:35:00.000-08:00

Un estudio sobre una encuesta que se realizada en EEUU desde hace décadas indica qué factores determinan la felicidad de los norteamericanos.

La felicidad, o su carencia, es algo que parece preocupar mucho a los norteamericanos. De hecho la búsqueda de la felicidad está incluso en su Constitución. Los psicólogos y economistas se preguntan por el papel de la felicidad en la sociedad y cómo aumentar esa felicidad.

Desde el punto de vista de los que toman las decisiones, como los políticos, el estudio indica que la mejor manera de hacer a una nación feliz es mejorar la salud de sus habitantes y tratar de controlar la inflación.

Así que, amigo lector, teniendo en cuenta este resultado y otros publicados se podría decir que hasta ahora la receta de la felicidad es la siguiente:

-Consiga un nivel de vida que le permita cubrir bien sus necesidades básicas.

-No mida sus bienes en función de los bienes que tienen los demás.

-No persiga meras metas económicas, sino vitales.

-Tenga experiencias en lugar de bienes materiales.

-Cree lazos sociales.

-Trate de estar en buen estado de salud.

-Viva en un país con inflación baja.

-Cásese, a ser posible con una pareja alegre, pero piense muy bien antes cuántos hijos puede mantener y cuidar holgadamente.

Parece un lista sensata.

Artículo completo: http://neofronteras.com/?p=3723

Los matrimonios más felices son los que ayudan a crecer

2012-01-07T07:34:00.000-08:00

Por Yaiza Martínez.

Un matrimonio duradero no siempre es un matrimonio feliz. Muchas parejas desgraciadas se mantienen unidas por los hijos, sus creencias religiosas u otras razones prácticas. Pero en la actualidad, muchas personas no se conforman sólo con estar con su pareja, sino que buscan una relación que tenga sentido y resulte satisfactoria.

Durante siglos, el matrimonio fue visto como una institución económica y social, en el que las necesidades intelectuales y emocionales de sus miembros no eran importantes para la supervivencia del matrimonio en sí mismo. Pero, en las relaciones modernas, la gente busca una pareja que, en definitiva, haga su vida más interesante.

Satisfacción y compromiso

Esto es lo que señala el psicólogo Arthur Aron, de la Stony Brook University de Nueva York, que lleva años estudiando el amor. Ya hablamos de él anteriormente en Tendencias21, a raíz de un estudio realizado por Aron y otros investigadores, en el que se demostró que el amor produce el mismo efecto analgésico que los calmantes.

Recientemente, el New York Times ha dedicado un artículo sobre los últimos trabajos realizados sobre las parejas modernas por Arthur Aron, en colaboración con el psicólogo de la Universidad Monmouth de Nueva Jersey, Gary W. Lewandowski Jr.

Ambos investigadores han estudiado la manera en que, actualmente, los individuos utilizan sus relaciones de pareja para acumular conocimientos y experiencias, siguiendo un proceso llamado “auto-expansión”.

Sus investigaciones han demostrado que, cuanto mayor sea la experiencia de “auto-expansión” que una persona pueda experimentar con su pareja, más satisfecha y comprometida estará dicha persona con su relación.

Crecer y ayudar a crecer

Para medir el grado de auto-expansión de cada individuo en su pareja, Lewandowski ha desarrollado un cuestionario específico, que contiene cuestiones como: “¿cuánto tiempo del que has pasado con tu pareja te ha llevado a aprender cosas nuevas?, ¿hasta qué punto conocer a tu pareja te ha hecho mejor persona? o ¿hasta qué punto tu pareja te ha ayudado a mejorar tus capacidades para hacer ciertas cosas? etc.

Según él, las respuestas obtenidas han revelado que la auto-expansión es, en la actualidad, esencial para tener una buena relación de pareja. Si tu pareja te ayuda a desarrollarte, pasa a tener una posición muy importante para ti.

Por otro lado, ser capaz de ayudar al otro miembro de pareja en su propia auto-expansión, resulta muy placentero para uno mismo.

Este concepto de auto-expansión, aunque justifica el placer que produce, por ejemplo, hacer cosas distintas a lo que normalmente hacemos, no tiene forzosamente que ver con lo “exótico”, aclaran los investigadores.

Las personas experimentan el crecimiento personal a través de sus parejas tanto con detalles como con grandes experiencias: si la pareja presenta nuevas amistades o le da a conocer sitios nuevos, etc.

Aumentar el sí-mismo

Por otro lado, Aron explica que, cuando uno se enamora, el sí-mismo también se amplía para incluir a la pareja en el auto-concepto, asimilando repentinamente papeles sociales e identidades que anteriormente no había tenido. Los resultados de diversas investigaciones sugieren que, por esta razón, los esposos, con el tiempo, acaban adoptando características del otro, y les cuesta más distinguir las diferencias entre ambos.

Esto fue constatado en un experimento llevado a cabo por Aron, en el que varios participantes se evaluaron a sí mismos y a sus parejas a partir de diversas características, como “ambicioso” o “artístico”.

Una semana más tarde, los voluntarios volvieron al laboratorio. En ese momento, se les presentó de nuevo su lista y se les pidió que señalaran en ella las características que les describían. Los participantes respondieron más rápidamente a esta pregunta con aquellas características que se daban tanto en ellos como en sus parejas.

Cuando las características describían sólo a uno de los miembros de la pareja, contestaron más despacio. Este retraso, aunque duró sólo milisegundos, sugiere según los investigadores que cuando una persona se siente particularmente cerca de otra, su cerebro se vuelve más lento en la distinción entre ambos.

Los científicos señalan que este hecho no significa que las personas se pierdan a sí mismas en el matrimonio, sino que crecen porque actividades, características y comportamientos que antes de su relación no habían formado parte de su identidad, se incorporan a ésta y se convierten en una parte esencial en su experimentación de la vida.

Según Lewandowski, una cuestión esencial para tener una relación perdurable y satisfactoria es la siguiente: “si tu pareja te está ayudando a ser mejor persona, estarás más satisfecho o satisfecha, y serás más feliz en tu relación”.

Otros elementos que también resultan esenciales en este sentido son el bienestar que produce estar con otra persona o una buena auto-estima, reveló otro estudio de Arthur Aron llevado a cabo en 2009.

Buscar alternativas

En el sentido contrario, Lewadowski y otros investigadores comprobaron, en dos estudios publicados en 2010 por el Journal of Social and Personal Relationships que los miembros de parejas con un bajo nivel de auto-expansión mostraban un mayor interés en buscar parejas alternativas.

En un estudio anterior, publicado en The Journal of Social Psychology, Lewadowski constató asimismo que la necesidad de realización y de auto-expansión dentro de una relación romántica puede predecir la propensión a ser infieles.

En este caso, fueron evaluados cinco tipos de variables de necesidad de realización (intimidad, compañerismo, sexo, seguridad e implicación emocional) y tres tipos de variables de auto-expansión (auto-expansión, inclusión del otro en uno mismo y potencial de auto-expansión) en 109 universitarios (50 hombres y 59 mujeres) con pareja.

Asimismo, se evaluó también el grado de propensión a la infidelidad en todos ellos. Tal y como los investigadores habían predicho, los resultados demostraron que cuando una relación no es capaz de cubrir ciertas necesidades o de proporcionar una gran auto-expansión al individuo, la propensión de éste hacia la infidelidad aumenta.

Los matrimonios más felices son los que ayudan a crecer (Tendencias21)

Cuanto menos realista sea la idea de tu pareja, mejor será tu matrimonio

2012-01-04T08:06:00.000-08:00

Acostumbramos a pensar que la salud psíquica y social está asociada a un buen conocimiento de uno mismo y, también, a un buen conocimiento del otro. Ahí están esos gurús de saldo que a menudo se retiran espiritualmente a fin de conocer mejor los entresijos de su alma. O las terapias de pareja, que a menudo impulsan el abrirse al otro. Cuanto más, mejor.

Pero parece ser que ello no contribuye en absoluto en una relación sana con los demás o con nosotros mismos. Al contrario.

Como destaca el psicólogo Joshua Klayman, las personas adulamos nuestras preconcepciones buscando con lupa aquello que las corrobore y procurando descartar los datos que las contradigan, a veces hasta el punto de tratar de negarlos. Y eso no es malo, sino síntoma de que el cerebro funciona bien. Sólo las personas enfermas son incapaces de autoengañarse de esta manera tan efectiva. Porque el cerebro no busca la verdad, busca sobrevivir.

En ese sentido, las relaciones de pareja deben fundarse en la mentira. Al menos hasta cierto punto. O las cosas pueden ser realmente complicadas.

Los psicólogos Sandra Murray, John Holmes y Dale Griffin estudiaron durante un año la felicidad amorosa de más de un centenar de parejas jóvenes. La edad media del grupo era de 20 años, y el promedio de duración de las relaciones en la época del estudio, un año y medio.

Lo habitual (y sano) es que uno se vea a sí mismo “mejor que el promedio” en toda una serie de aspectos de la personalidad. De igual modo, si consideramos a nuestra pareja de una forma aún más idealista, entonces la relación funciona mejor. Esta distorsión no es contraproducente, sino todo lo contrario. Las parejas que más se idolatran al principio seguían siendo una muy buena relación después de un año.

En el ámbito de las relaciones afectivas, afortunadamente la realidad es un concepto muy elástico y que cambia con el tiempo. Así que, después de un año, las relaciones más duraderas acabaron siendo las que tenían una visión más idealizada y benigna de las circunstancias, por encima de la concepción alta de sí mismos y del otro.

¿Pero qué sucede cuando el tiempo sigue pasando y la química de nuestro cerebro ya no nos permite contemplar las circunstancias de una forma tan positiva? ¿Qué ocurre cuando el ideal se erosiona día a día a causa de la inclemente realidad? Entonces hay que rebajar las expectativas, y todo vuelve a quedar como habíamos soñado.

Por otro lado, esta perversión de la realidad, este deslumbramiento, esta percepción exageradamente positiva del otro, tiene consecuencias que acaban siendo reales en la relación. A medida que el otro es contemplado en un altar, el otro también empieza a cambiar para mejor, como si realmente estuviera en ese altar por méritos propios.

Conforme iba durando más la aventura amorosa, cada uno iba creando al compañero, que se asemejaba cada vez más a la visión idealizada; de tal manera que los sapos que ellos veían en sí mismos se convertían en princesas o príncipes encantadores, tal como sus compañeros anhelaban.

O dicho de una forma un poco más drástica: las personas depresivas, propensas al ánimo lúgubre y desmotivador, de baja autoestima, precisamente destacan por tener una opinión muy realista de sí mismos y de los demás, como destacaron los psicólogos Shelley E. Taylor y Jonathan A. Brown. Para ser feliz, en parte, hay que vivir en el país de las piruletas.

Vía | Falacias de la psicología de Rolf Degen

Artículo original: Cuanto menos realista sea la idea de tu pareja, mejor será tu matrimonio

Los jefes demasiado severos afectan a los matrimonios

2011-12-29T06:47:00.000-08:00

Tener un jefe abusivo no sólo provoca problemas en el trabajo sino que, además, puede aumentar las tensiones en el hogar.

Un estudio realizado por especialistas de la Universidad de Baylor, en Estados Unidos, ha revelado que el estrés y la tensión ocasionadas por un jefe demasiado severo afectan también a las parejas de los empleados y a sus relaciones matrimoniales y, en consecuencia, a toda la familia.

La investigación fue realizada a través de encuestas online, con un total de 280 trabajadores a tiempo completo y sus parejas. El 75% de los empleados analizados fueron hombres y otro 75% tenían hijos que vivían con ellos. La media de edad de los participantes fue de 36 años.

Los resultados de las encuestas demostraron que aquellos trabajadores que estaban sometidos a demasiada tensión en sus puestos, se sentían menos motivados o capaces de implicarse en interacciones positivas con sus parejas y otros miembros de la familia.

Este hallazgo revela la importancia de identificar tácticas o mecanismos que alivien los efectos del abuso laboral en el entorno familiar de los trabajadores, señalan los científicos. Según ellos: “los empleados deben dar pasos hacia la prevención o la detención del abuso”.

Los jefes demasiado severos afectan a los matrimonios Tendencias 21 (Madrid). ISSN 2174-6850

Celos o "preocupación"...

2011-12-26T12:26:00.000-08:00

Me pareció interesante ésta frase que tomé prestada...de alguien que la tomó prestada a su vez :D

(título desconocido):
Yo sé que doy pocas explicaciones, pero también hay gente que quiere que le expliques y le cuentes todo...y encima si los tratás de hincha pelotas te dicen: pero yo me intereso por vos...si salgo sola y me llamás tres veces para ver donde estamos o que estoy comiendo o como la estoy pasando, sos un rompepelotas, no hay dudas. Todo eso te lo puedo contar cuando vuelvo. Si estoy trabajando y no te atiendo, es que estoy ocupada. No me llames cinco veces más, cuando pueda te devuelvo el llamado.

http://vayamosaunlugarmastranquilo.blogspot.com/2011/11/explicaciones.html

El Principio 90/10, por Stephen Covey

2011-10-12T16:02:00.000-07:00

¿En qué consiste este principio? Ensu libro Los 7 Hábitos de la Gente Altamente Efectiva, Stephen Covey nosexplica.

El 10 % de la vida está hecho de lo que te sucede; el 90 % está hecho de cómotú reaccionas a ese otro 10 %. ¿Qué quiere decir esto? Que en realidad notenemos control sobre el 10 % de lo que nos sucede.
No puedes controlar un semáforo en rojo, sin embargo puedes controlar cómoreaccionas. Veamos un ejemplo:
Estas desayunando con tu familia. Tu hija tira la taza de café sobre tu camisadel

trabajo. No tienes control sobre lo que acaba de suceder. Lo que pasaenseguida será determinado por tu reacción.
Maldices. Le gritas fuerte a tu hija por tirar la taza. Ella empieza a llorar.Después de gritarle a ella, te volteas hacia tu esposa y la criticas por ponerla taza de café muy cerca de la orilla de la mesa. Se desencadena una breve batalla verbal.

Aun enojado, corres hacia arriba a cambiar tu camisa.De regreso abajo, encuentras que tu hija ha estado llorando tanto que no hapodido terminar su desayuno ni ha terminado de arreglarse para la escuela.Pierde su autobús.

Tu esposa debe irse inmediatamente a su trabajo. Sales apurado al carroy llevas a tu hija a la escuela. Como vas tarde, vas a exceso de velocidad. Tedetiene un policía que te retrasa otros 15 minutos y te despide amablemente conuna multa de $140.00 dlls americanos. Llegas a la escuela. Tu hija corre a susalón sin despedirse.

Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te percatas que hasolvidado tu portafolio.

Tu inicio del día ha sido terrible. Conforme avanza, parece empeorar másy más. Añoras llegar a casa.

Cuando vuelves a casa, encuentras a tu esposa e hija distantes. ¿Porqué? Por cómo reaccionaste en la mañana.

¿Qué originó tu mal día?

a) ¿Lo causó el café?

b) ¿Lo causó tu hija?

c) ¿Lo causó el policía?

d) ¿Lo causaste tú?

La respuesta es “D.”

No tenías control sobre lo que sucedió con el café. Cómo reaccionabas enesos 5 segundos es lo que causó tu día malo.

He aquí lo que debió haber sucedido.

Te cae el café encima. Tu hija quiere llorar. Tu suavemente le dices,“No importa, mi amor. Ten más cuidado la próxima vez.” Tomas una toalla y vas ala recámara, te cambias de camisa. Tomas tu portafolio y bajas a tiempo paraver por la ventana a tu hija subir al autobús y decirte adiós. Llegas a tutrabajo 5 minutos temprano y saludas a todos alegremente.

¿Notas la diferencia?

Dos escenarios diferentes. Ambos iniciaron igual. Ambos con un finaldistinto. ¿Por qué? Simplemente por tu reacción. No tienes control sobre el 10% de lo que te sucede en la vida. El otro 90 % es determinado por tu reacción.

Toma en cuenta este principio la próxima vez que enfrentes una situacióndifícil o estresante. Aprende a controlar ese 90 % de tu vida. 90 % no es unaproporción que puedes ignorar.

Hasta pronto.

Los 100 Secretos de las Parejas Felices, por el Dr. David Niven

2011-10-10T23:55:00.000-07:00

Lo cotidiano espoderoso
Vea posibilidades donde otros ven obstáculos
Establezca reglas claras ante el conflicto
Cualquier persona puede tener una relación de pareja feliz
No se trata del esfuerzo que haga
No hay nada queenvidiar
La actitud está por encima de los resultados
No deje que las tradiciones lo limiten
El pasado no es el futuro
Nadie gana el juego de las comparaciones
Fíjese en el amor que hay a su alrededor
Raras veces la solución es no hacer nada
Se olvidará del motivo de la discusión, pero se acordará de haberdiscutido
Busque lo que necesita a largo plazo y no lo que quiere hoy
Busque armonía ensu vida
Examine su relación: ¿Se siente solo?
Las cosas pequeñas son las que importan
Una relación requiere de dos iguales
Cuídese de los cuentos de hadas
Cultive un interés común con su pareja
Trate la enfermedad, no el síntoma
No tiene sentido guardar las apariencias
Usted escribe supropia historia
No pierda elcontrol
El dinero no puede comprar amor, pero si estrés
Nadie puede leer lamente
No hay necesidad deapurarse
Los amigos hablan por experiencia (la de ellos)
Beba menos
Decida si lo que quiere es ganar o ser feliz
El sentido de humorayuda
Piense más allá delcompromiso
Caiga en cuenta de la amistad que tiene con su pareja
Calidad de tiempo más que cantidad de tiempo
Ver menostelevisión
La vida se entrometerá en su relación
Los caballeros quieren las mismas cosas que las damas
El amor es ciego, pero la vida no siempre
El equilibrio depende de dónde hace fuerza usted
Lo importante no es el nombre que se le dé a la relación
El futuro importa más que el pasado
No hay que estar de acuerdo siempre
Ser francos el uno con el otro
Ponga énfasis en las cosas positivas de su vida
Ser amigos ayuda
Los cimientos se ponen al principio
La ambivalencia esnegativa
Compartan lastareas domésticas
Una relación de pareja comienza con usted mismo
Deje que el dolor se vaya
Más calma y menosrabia
Piense en su propioideal
Sea flexible
Piense en elpotencial
Aunque tenga una relación usted sigue siendo un individuo
Descanse (esto le va a costar un poco de esfuerzo)
Siéntase bien consu apariencia
No idealice elpasado
Compartan los elogios y también los reproches
El que no busca no encuentra
Un compromiso significativo es un compromiso mutuo
La amistadpronostica relaciones amorosas
Prepárese para losacontecimientos importantes
No traiga el trabajo a casa
No tenemos lasmismas preferencias
No permita que los secretos le hagan daño
Para encontrar un camino mejor, mire por dónde ha caminado
El dinero noimporta tanto
Reconozca la importancia de tener valores en común
Tenga claro lo que está buscando
No deje que las fallas definan el panorama completo
Necesitarán algunosamigos mutuos
No espere para moverse en la dirección correcta
La música une
Defina lo que ustednecesita
Demuéstrele a su pareja que le importa, incluso cuando sea difícil
Tome sus decisiones por razones positivas
Las relaciones se basan en el apoyo mutuo
Las piezas de su vida deben encajar
Domine sus miedos
Somos más parecidosque diferentes
Limite su interés por el pasado
Obtenga su realidad de la realidad
Nunca se es demasiado viejo para encontrar el amor
Miremos hacia adentro para determinar lo que los demás piensan denosotros
Cultive el deseo deevolucionar
Conéctese, dese cuenta de su capacidad y de lo importante que es usted
La confianza cuestamucho
Usted solo estácompleto
La intensidad sedesvanece
Tenga cuidado con las opiniones ajenas
Tenga fe pero no olvide la realidad
Preste atención
Los “buena gente” no llegan de últimos
Las relaciones son como el arte moderno
No es fácil, aunqueparezca
La mayoría de la gente busca novatos con experiencia
O es para mí… o no lo es
Mire hacia el horizonte, fíjese dónde pisa
Buscar la perfección es inútil

Científicos y académicos llevan años estudiando este tema, pero losresultados de estas investigaciones, escritas en un lenguaje difícil, sepierden en publicaciones especializadas a las que el público general no tieneacceso.

En Los 100 secretos de las parejas felices se recogen una grancantidad de estudios sobre las relaciones de pareja, David Niven lostraduce para que cualquier persona los pueda entender y los reúne en cien factores que las parejas felices tienenen común.

David Niven es psicólogo, científico social y docente en la FloridaAtlantic University.

Sus investigaciones han sido galardonadas porla Universidad de Harvard y la Ohio State University.

Feliz Día del Padre!

2011-06-20T08:27:00.000-07:00

"Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo que tener un piano no lo vuelve pianista." - Michael Levine

"Como es el padre así es el hijo." - Proverbio latino

"Prudente padre es el que conoce al hijo." - W. Shakespeare.

"No importa quién fue mi padre, lo que interesa es quién recuerdo que era." - Anne Sexton

Espero hayan pasado un excelente día del padre ayer domingo! Y muchas felicidades a los padres que empiezan a comprender que no basta con techo y comida en la mesa para decir, "ya cumplí." ; )

Un concepto de machismo

2011-04-05T15:47:00.000-07:00

¿Qué entendemos por machismo? ¿Es una manera de ser de los hombres? ¿Es una manera en que los hombres ven a las mujeres? ¿De qué depende que el machismo se reproduzca en los niños y jóvenes? ¿Es inevitable? ¿Así somos los hombres? Mira el siguiente video en que Tony Porter hace una descripción provocativa de su concepto de machismo y de las alternativas que propone a las nuevas generaciones. Haz click en "lee el resto del artículo."

Derechos y Responsabilidades Asertivas (primera parte)

2011-02-20T07:55:00.000-08:00

Hace unos días una persona me comentaba cómo le había sido difícil aprender a decir NO y me dí cuenta que de alguna manera me había olvidado de esta tendencia del ser humano a tener miedo de darse su lugar. Y cuando digo miedo me refiero al miedo de herir los sentimientos de otra persona o a provocar el coraje o resentimiento de otra persona (sea quien sea, esposa/o, hijo/a, compañero/a de trabajo, etc.). Sin darnos cuenta podemos terminar haciendo cosas que no deseamos hacer y resentimos hacer y acabamos sintiéndonos frustrados, atropellados y enojados. Esto se puede dar a nivel...
inconsciente, cuando no hemos tomado consciencia de que NO nos estamos dando nuestro lugar y también puede ser a nivel consciente, cuando sabemos que NO nos damos nuestro lugar pero NO hemos aprendido a defendernos. Ambos casos nos traen sufrimiento.

Así que a modo de recordatorio para ti y par mí de cuáles son nuestros Derechos y Responsabilidades Asertivas, inserto este video. Te deseo un excelente inicio de semana y no olvides dejar tus comentarios ;)

Escucha aquí la segunda parte ; )

Derechos y Responsabilidades Asertivas (segunda parte)

2011-02-20T07:54:00.000-08:00

Segunda parte del video Derechos y Responsabilidades Asertivas.

No olvides dejar tus comentarios :)

El sentido de mi vida...

2011-02-04T09:14:00.000-08:00

‎"Volví a sentir unas inmensas ganas de vivir cuando descubrí que el sentido de mi vida era el que yo le quisiera dar."

- P. Coelho

Un niño...

2011-02-03T15:51:00.000-08:00

"Un niño siempre puede enseñar tres cosas a un adulto: a ponerse alegre sin motivo, a estar siempre ocupado en algo y a saber exigir con todas sus fuerzas aquello que desea."

- Paulo Coelho

Cómo lograr mis metas en tres pasos

2011-01-31T13:20:00.000-08:00

Ultimo día de enero. ¿Ya tienes tus metas? ¿Ya sabes qué habrás logrado al finalizar el año? Existen varios estudios que demuestran los beneficios de planear, desde el día y la semana hasta 2, 5 y 10 años de nuestras vidas. Definitivamente las metas nos dan norte, nos inspiran a esforzarnos y a promover nuestro crecimiento. Nuestros logros aumentan nuestro sentido personal de capacidad y valía, aparte de nuestras habilidades técnicas y humanistas. Sí, definitivamente plantearse metas tiene muchos beneficios.

¿Por dónde podemos empezar? En seguida te daré un par de tips básicos que te pueden ayudar a desarrollar metas de manera efectiva:

Identifica tus roles. ¿Que roles interpretas durante el día? ¿Eres papá/ mamá? ¿Esposo/esposa? ¿Empleado/patrón? ¿Hijo/hija? Todos interpretamos más de un rol en nuestras vidas cotidianas. Has una pequeña lista de tus roles más importantes.
Una vez que tienes tu lista define cómo deseas ser idealmente en cada uno de esos roles. Por ejemplo, como esposo podrías redactar algo así: “Como esposo practico una comunicación abierta con mi esposa, soy cariñoso y atento. Doy frecuentemente muestras de amor.” Como padre podrías escribir: “Me mantengo atento de las actividades de mis hijos. Soy estricto pero flexible, convivo con ellos y les demuestro mi amor.” Como profesionista tal vez te plantees tener más clientes u ofrecer un nuevo servicio, etc.
Ya que tienes tus roles definidos y los valores para cada rol, ahora puedes plantearte metas semanales que contribuyan a ser como quieres ser y a acercarte a lo que deseas lograr en cada uno de esos roles.

Listo. Ahora puedes sentarte a trabajar en tus metas personales y profesionales. Recuerda que si tu meta es grande es necesario calcular de forma realista el tiempo requerido para alcanzarla y dividir los pasos necesarios por mes y esos pasos mensuales en pasos semanales. De esa forma avanzas con pasos pequeños, pero certeros. Y así al final del año serás una mejor persona: un mejor esposo/esposa, un mejor padre/madre, un mejor profesionista.

¡Hasta pronto! No olvides dejar tus comentarios o preguntas.

Perdonar

2011-01-24T00:34:00.000-08:00

Perdonar no es condonar, ni olvidar, ni aceptar lo que sea que nos han hecho. Perdonar es soltar la atadura del resentimiento. Es dejar en la orilla del camino la pesada piedra del dolor y el coraje de la memoria del hecho o del daño y seguir adelante sin mirar hacia atras.

Enero, mes para plantear rumbo

2011-01-24T00:30:00.000-08:00

"Un matrimonio exitoso NO es el resultado de casarse con la persona "correcta," de sentir las emociones "correctas," pensar los pensamientos "correctos"...Es el resultado de hacer las cosas correctas - punto."
- Mark Gungor.

¿Qué cosas correctas, que fortalezcan tu relación en el 2011 llevarás a cabo? Recuerda que el verbo "hacer" implica acción, y no necesariamente una sola para todo el año. Es mejor muchas pequeñas acciones que lleguen al 2012. :D

Rompe círculos viciosos en tu relación

2011-01-24T00:18:00.000-08:00

Si en tu relación día tras día o semana tras semana enfrentan tú y tu pareja las mismas discusiones, las mismas peleas y tienen así más de un mes, muy posiblemente esten atrapados en un círculo vicioso. Es muy fácil caer en un círculo vicioso o un patrón improductivo, ya que muchas veces no vemos más allá de nuestra nariz y empezamos a repetir la misma estrategia sin obtener el éxito que buscamos ante una situación dada.

En otras palabras, día tras día, cada vez que surge el mismo problema, intentamos más de lo mismo, lo cual puede consistir en enojarnos y discutir o pelear con nuestra pareja, enojarnos y quedarnos callados, dejar de hablarle a nuestra pareja, entre otros ejemplos según sea el caso. Al respecto es muy popular la frase de Albert Einstein en la que comenta, “locura es
hacer la misma cosa una y otra vez esperando resultados diferentes.”

Yo no iría tan lejos en decir que se trata de locura, ya que es algo que se da todo el tiempo en los seres humanos. Pero sí definitivamente es muy útil aprender a identificar cuando estamos cayendo en más de lo mismo. Bueno, ¿qué hacer cuando nos hemos dado cuenta que estamos haciendo más de lo mismo una y otra vez? Es muy sencillo -más no tan fácil. Haz algo diferente. Haz lo que sea, lo que se te ocurra, mientras no sea igual o similar a lo que has venido haciendo.

Cuando tu pareja haga eso que te molesta o irrita EVITA responder de la misma manera que lo haces siempre. El motivo principal para dejar de hacer más de lo mismo es que si la situación se sigue presentando, es que obviamente no te ha dado el resultado que buscas, es decir no te esta funcionando eso que intentas. Entonces es momento de hacer algo diferente.

¿Identificas alguna situación que se presente de forma regular en tu relación? ¿Identificas alguna respuesta conductual de tu parte que repites una y otra vez sin éxito? Si es así, intenta probar algo diferente. Comparte tu experiencia con nosotros o déjanos una pregunta en comentarios. :-)

Del amor y el idealismo

2010-03-15T14:21:00.000-07:00

Algunas personas me han llegado a comentar que muchas de las cosas que publico en el blog o en el muro de FB suenan idealistas, ajenas a la realidad. Y tal vez sí lo sean, desde cierta perspectiva. Definitivamente es cierto para quienes me han hecho el comentario. Pero olvidamos que somos nosotros mismos quienes hacemos nuestra realidad y es la vida, es la realidad misma, la que nos da la oportunidad una y otra vez, de hacer algo mejor o diferente. Cada vez que nos quejamos de nuestra situación o de nuestras circunstancias, es la realidad gritándonos en la cara "¿Y? ¿Qué vas a hacer?"

Y se vale creer que las cosas no pueden ser mejores y se vale quedarse y habérselas con lo que se conoce y se entiende y no desear indagar o creer que las cosas pueden mejorar. Es nuestra opción y tenemos derecho a escoger ese camino. Pero vivimos de ideales. Sin los ideales iríamos hacia atrás, hacia el pasado, hacia las cavernas.

¿Qué es un ideal? Una meta, non plus ultra, por así decirlo. El punto máximo de mejora de un concepto. Es el estándar más alto al que podemos aspirar. Cuando los estándares son muy bajos, no hay mejora, no hay crecimiento, no hay ideales. Cuando nos esforzamos por vivir o alcanzar un ideal inevitablemente crecemos, mejoramos, producimos, beneficiamos a otros, contribuimos. La democracia, por ejemplo, es un ideal. Ciertamente en muchas formas no es una realidad, pero es a la realidad que muchos aspiramos; y por lo tanto la empujamos, la exigimos, la promovemos y el resultado es una mejor sociedad; mucho mejor que la que tendríamos si no tuviéramos el ideal de la democracia. La justicia, igualmente es un ideal. Como con la democracia, de muchas maneras cometemos injusticias y ciertamente no vivimos una realidad de justicia perfecta. Pero nuestros sistemas y mucha gente día a día se esfuerzan por hacer de la procuración de justicia una realidad y de esa manera, se lucha por avanzar en esa dirección (aunque aquí en México en general y en nuestro estado de B.C. en particular, nos falte mucho por caminar).

Igualmente la vida en pareja tiene sus ideales: la confianza, el amor, el respeto, la comunicación, la sensualidad, la paciencia, entre otros. Y como en el ejercicio de la democracia y en la procuración de la justicia, hay quienes creen que las cosas no pueden ser mejores y se limitan a practicar estándares que no ayudan a avanzar en la dirección de los ideales. No hay mejora, no hay progreso. En cambio, quienes sí creen en los ideales y día a día se esfuerzan por desarrollar la confianza en su matrimonio o noviazgo, se preocupan por mejorar sus habilidades comunicacionales (es decir, no el QUE te digo, sino el COMO te lo digo), por mantener la chispa en su relación y por aceptarse y respetarse; ciertamente no alcanzarán la perfección como matrimonio o como novios, pero definitivamente sí lograrán y disfrutarán de un mucho mejor nivel y estilo de vida en pareja que aquellos que creen que las cosas no pueden hacerse de una mejor manera.

¡Enhorabuena, idealistas del mundo! : )

Sobre la muerte y la felicidad.

2010-03-12T11:05:00.000-08:00

Hoy tuve una oportunidad para reflexionar sobre la muerte. Reconocí -o me recordé- que nadie la escapa y que cada uno de nosotros hemos de partir, tarde o temprano. El que se va, solo se nos adelanta. Y sin embargo su partida es una ilusión, porque siempre sigue presente. Esta vida es prestada y algunos dicen es un sueño. Sea lo que sea, se nos va como la arena entre las manos, inevitablemente. Entonces ¿porque se nos olvida disfrutar cada granito de arena? La felicidad no es un destino. Se equivoca el que dice "algún día seré feliz," porque vive esperando en la pesadez. La felicidad es trabajo con alegría, es disfrutar cada experiencia, buena o mala. Es aprender y admirarse todos los días. Es sonreir y saber que buen o mal tiempo, buen o mal rato, como todo, pasará. Como esta vida, pasará. Es valorar lo poco o mucho que tenemos, sin olvidar que tenemos la opción de crecer. Que no te sorprenda la muerte haciendo una mueca; mejor tu sorprende a la muerte sonriendo. ¿Ser feliz? Es un verbo, una acción constante que requiere esfuerzo y sobre todo, valor. ¡Excelente fin de semana! :)

Fórmula para mejorar tu matrimonio

2010-02-24T08:30:00.000-08:00

Recientemente me he topado con una fórmula para mejorar tu matrimonio o relación de pareja. *

Éxito: Autoconocimiento + Determinación

Autoconocimiento: Tus actitudes y habilidades necesarias para mayores satisfacciones en tu relación.

Ser conscientes de nuestras actitudes como si nos enojamos fácilmente o somos cerrados para considerar otros puntos de vista o se nos dificulta ponernos en el lugar del otro; ser conscientes de nuestras habilidades como si se nos facilita o dificulta expresarnos de forma asertiva. Constituye una enorme ventaja, ya que nos permite definir los puntos flacos sobre los que necesitamos trabajar, es decir, podemos definir lo que se necesita hacer…

Determinación: Hacer lo que se necesita hacer aun cuando no desees hacerlo.

Tu nivel de autoconocimiento te va a permitir definir en lo que tienes que trabajar. Tus puntos flacos o tus áreas de oportunidad, nombres diferentes para un mismo concepto: nuestras debilidades. ¿Cuáles son? Sólo tú puedes descubrirlo y una vez que hagas esto, tomar medidas reales: ¡acciones! Ya sea acudir a terapia o asesoría psicológica o tomar un curso en comunicación efectiva cuando consideras tienes trabajo que requiere apoyo profesional. Si tu relación no pasa por problemas, pero deseas llevarla a otro nivel o mantener buenos niveles de satisfacción puedes leer algún libro de autoayuda, tomar un curso o igualmente recibir asesoría terapéutica, la cual no solo es para solucionar problemas.

Autoconocimiento y determinación. Algunos dirán que suena fácil. La pregunta es ¿qué tanto deseas hacer funcionar tu relación?

Por favor, si deseas hacer alguna pregunta o comentario, haz click en "comentarios" o bien visitanos en Facebook y participa en nuestros foros o en el muro. Haz click aqui :)

*Idea tomada de The Couples Institute

Escuchar no requiere esfuerzo

2010-02-01T12:10:00.000-08:00

¡Falso! Es sabido que cuando escuchamos de forma correcta (ver Escuchar y oír no es lo mismo) la temperatura del cuerpo y el ritmo cardíaco aumentan, lo cual demuestra se requiere de un esfuerzo físico para escuchar adecuadamente. Recordemos que escuchar implica concentración (atender), entender, elaborar una respuesta correcta y recordar. ¿Qué implicaciones tiene esto para una buena comunicación en el día a día en la oficina, con los hijos, con tu pareja? Muchas. Si estamos cansados, con hambre, con sueño o estresados no vamos a estar en condiciones de escuchar correctamente. Vamos a fingir que escuchamos, vamos a evadir hacerlo o incluso podemos irritarnos y ponernos a la defensiva. ¿Por qué? Simplemente porque es difícil para la mayoría de nosotros hacer ese esfuerzo adicional en esas condiciones (cansancio, estrés, hambre, etc.).

La mayoría de nosotros no tomamos en cuenta estos factores cuando queremos ser escuchados, ya sea por nuestra pareja o por otras personas. No tenemos la costumbre de preguntarnos “¿tendrá hambre?” “Quizás esté cansado/a y ahorita no sea el mejor momento.” ¿Crees que haría una diferencia ese pequeño detalle de tacto y de paciencia? Desde luego. Una vez que la persona ya esté comida, descansada y relajada estará en una mucho mayor disposición para escuchar y dialogar.

Por lo tanto, no seamos representantes de esa escena clásica en la que el marido llega a casa cansado y estresado después de una largo día de trabajo y su mujer en vez de darle oportunidad de relajarse, lo bombardea con los recibos de los servicios, las malas notas de los hijos, la cochera que falta limpiarse y cómo se estresó todo el día. En cambio, la siguiente vez que necesites abordar un tema importante con alguien, asegúrate que la persona esté en condiciones físicas óptimas para escucharte y atenderte. No sea que por no poder esperarte le eches más leña al fuego.

Escuchar y oír no es lo mismo

2010-01-29T10:47:00.000-08:00

Una actitud muy común entre nosotros es actuar como si oír y escuchar fueran lo mismo. “¿Me estas escuchando? Preguntamos y suelen respondernos “¡Sí, claro!” Mientras la otra persona hace otra cosa. ¿Nos está escuchando realmente? Veamos las diferencias entre oír y escuchar.

Oír: Es el proceso físico en el que el tímpano recibe ondas sonoras que causan vibraciones que son transmitidas al cerebro. Oír es inevitable. Cuando hablamos con alguien, desempeñamos alguna actividad, etc., no podemos evitar percibir los sonidos que hay a nuestro alrededor, en el fondo, en la calle y por lo tanto oír es una actividad pasiva.

Escuchar, en cambio, no nos viene natural. No se da por si solo. Es una habilidad que requiere entrenamiento. Estudios demuestran que cuando escuchamos de forma efectiva, la temperatura en nuestros cuerpos se eleva y el ritmo cardiaco aumenta. Es decir, escuchar requiere de un esfuerzo de nuestra parte y por lo tanto, si estamos cansados, con hambre o con sueño será más difícil esta labor.

Pero bueno ¿qué implica escuchar? Implica cuatro partes. La primera es atender. Esto quiere decir, prestar plena atención a la persona que queremos escuchar, lo cual implica dejar de hacer lo que estemos haciendo y atender a la persona. No estar tecleando en la computadora, no estar enviando mensajitos por el celular, no estar viendo la televisión. Es ver a los ojos y prestar atención. De lo contrario, de forma implícita, le estarás diciendo a la otra persona que su mensaje no es importante para ti. La segunda, la tercera y cuarta se vuelven más sencillas si hacemos bien la primera. La segunda es entender. Si hemos estado prestando suficiente atención, no nos costará trabajo. La tercera es responder. Si hemos puesto atención y por lo tanto entendido, nos será menos difícil definir la respuesta más apropiada para la ocasión ¿no es así? Y la cuarta, recordar, se dará casi en automático…pero casi, eh. Si es muy importante el tema, te sugiero tomar notas.

Saludos y hasta pronto.

6 Estrategias para mejorar tus relaciones de pareja, de familia y profesionales

2010-01-26T17:28:00.000-08:00

¿Te has preguntado cómo puedes mejorar la relación con tu pareja, tus hijos o tus padres? O tal vez te interese mejorar tus relaciones profesionales con tus clientes o empleados, jefes, socios o compañeros de trabajo. Es sencillo. Has depósitos de forma continua a tu cuenta bancaria emocional con cada uno de ellos. ¿Qué es esto?
Stephen Covey en su libro Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva emplea de forma metafórica la expresión cuenta bancaria emocional haciendo alusión a una cuenta bancaria en la que podemos hacer depósitos y retiros, identificando los depósitos con todos aquellos gestos y conductas que nos ganan la confianza y el cariño de las personas importantes en nuestras vidas; y como retiro todas aquellas conductas que hacen lo contrario, es decir, que causan que las personas pierdan confianza, respeto, cariño y facilidad de comunicación con nosotros. Comenta en su libro que cuando tenemos una cuenta bancaria emocional con suficientes depósitos con alguien en particular, la comunicación se facilita y el ambiente se suaviza debido a que existe una atmosfera de confianza y respeto. Cuando no es así, nos vemos obligados a medir cada una de nuestras palabras, cuidar lo que decimos, andar con politiquerías. Y desgraciadamente, nos dice Covey, así viven muchos matrimonios, muchas familias y muchas organizaciones.

Las reservas se pueden aumentar por medio de gestos de bondad, honestidad y cortesía. Esto permitirá que cuando hagamos un retiro, es decir, cometamos un error o falta ante alguien con quien hemos tenido el cuidado de mantener en buen estado nuestras reservas, la relación no se verá igualmente afectada que si nuestras reservas con esa persona estuvieran en ceros o números rojos.

Stephen Covey sugiere seis tipos de depósitos principales para generar una cuenta bancaria emocional.

1. Comprender al individuo.

Es el más importante. Implica conocer los gustos y preferencias de la otra persona. Implica hacer cosas por la otra persona que son importantes para él o ella y no necesariamente para nosotros. Si vamos a hacer algo para quedar bien con nuestro hijo, por ejemplo, debe ser algo que a él le gusta, no algo que solo a nosotros nos interesa. Comenta Covey “lo que es importante para la otra persona, debe ser tan importante para nosotros como lo es esa persona.”

Lo que para ti podría ser un depósito, para el otro podría ser un retiro. Da el caso cuando los padres quieren hacer cosas que ellos consideran interesantes o divertidas para sus hijos adolescentes pero para estos significa una obligación tortuosa; tener que seguirle la corriente al papá representa un enorme sacrificio para ellos, un enorme retiro. Por lo tanto, en vez del padre quedar bien y fortalecer la relación con el hijo, la empeora o deja sin efecto, en el mejor de los casos.

2. Prestar atención a las cosas pequeñas.

Definitivamente las cosas pequeñas tienen un valor subvaluado por la mayoría de nosotros. Los pequeños detalles, como lo hemos mencionado en otras ocasiones, tienen un alcance importantísimo. Los pequeños actos de bondad, de cortesía y atención representan depósitos enormes, así como las pequeñas faltas de respeto o inconsideraciones representan retiros importantes. Así que sé atento/a a lo que haces y cómo lo haces, cuida lo que dices y cómo lo dices. E igualmente cultiva la costumbre de hacer pequeñas cosas por los demás.

3. Mantener los compromisos.

Todos conocemos el valor que tienen las promesas y lo que implica no cumplirlas. Nuestra palabra pierde valor. Cuando hacemos promesas y con facilidad dejamos de cumplirlas estamos haciendo retiros enormes que hacen la recuperación de la confianza muy difícil. De ahí la importancia de aprender a no hacer promesas que de antemano sabemos o dudamos poder cumplir.

4. Aclarar las expectativas.

Nadie es adivino ni capaz de leer el pensamiento ajeno, quien dice poder hacerlo regularmente la palabra mago o brujo antecede a su nombre (sin afán de ofender a quiénes ejercen estos oficios, claro). Entonces si el resto de nosotros no lee el pensamiento ni es adivino, ¿porque esperamos o damos por hecho que las demás personas sepan lo que queremos o deseamos, lo que nos gusta y lo que no nos gusta? Aclarar a tiempo lo que esperamos de los demás en cada situación nos va a ahorrar serios dolores de cabeza.

5. Demostrar integridad personal.

Honestidad, ser de una sola pieza, no hablar mal de los ausentes son unas de las características a las que hace referencia Covey en esta parte. Hacer lo contrario, hablar a espaldas de un compañero tratando de quedar bien con otro solo nos hará perder la confianza del segundo, por ejemplo.

6. Saber disculparse sinceramente.

Cuando cometemos una falta, un error o una ofensa sin intención es importantísimo saber pedir perdón u ofrecer disculpas de forma oportuna. No hacerlo da lugar a resentimientos y malos entendidos (ver Qué difícil es pedir perdón…). Es importante resarcir, de forma honesta y sincera el mal hecho. Esto, aunque no borra nuestro error, sí repara parte del daño y prepara el terreno para seguir abonando, o como diría Covey, para seguir depositando en la cuenta bancaria emocional.

Concluyendo ¿Conoces bien a esas personas con quien deseas fortalecer tu relación? ¿Conoces sus gustos y preferencias? ¿Pones atención a las cosas pequeñas? ¿o se te hace fácil ser inconsiderado/a, no escuchar o ser grosero/a? ¿Haces promesas a la ligera? ¿Manifiestas de forma clara y explícita lo que esperas de la otra persona en determinada situación (aclaración de roles y funciones)? ¿Te muestras de una sola pieza? ¿Sabes disculparte cuando ofendes o cometes errores? Y sobre todo ¿Abonas de forma constante a tus cuentas bancarias emocionales?

Si tienes preguntas o sugerencias, por favor deja tus comentarios y, desde luego, no olvides compartir el artículo. :)

Abraza a tu pareja

2009-12-15T11:21:00.000-08:00

Hoy le daremos seguimiento a los diez hábitos de las parejas felices, de Goulston. En la publicación anterior comentamos que los primeros cinco son: Ir a la cama juntos, intereses en común, caminar lado a lado, confianza y perdón y enfocarse en cosas positivas de tu pareja (para referencia a los primeros cinco hábitos haz click aquí). ¿Y los otros cinco?

Abrácense y dense un besito después del trabajo. Comenta Goulston que nuestra piel
tiene memoria. Recuerda el "buen tacto" (amor), el "mal tacto" (abuso) y el "no tacto" (descuido o abandono). Las parejas que se abrazan mantienen su piel en el mejor canal, el de "buen tacto," el de amor.

Di "te quiero" y "que tengas un lindo día," todas las mañanas. Inyectas de paciencia y energía a tu pareja para los retos del trabajo y el tráfico.

Di "buenas noches" todas las noches, independientemente de cómo te sientes. Esto, dice Goulston, le dice a tu pareja que aún deseas estar en la relación; que lo que tienen es más grande que cualquier diferencia que esten enfrentando.

En palabras de Goulston, "checa el clima" todos los días. Esto es, llama a tu pareja al trabajo o a la casa para ver cómo va su día. Esto les permitirá estar en mejor sincronía sobre todo después del trabajo. Es decir, si tu pareja esta teniendo un día terrible no esperarás que al final del día este entusiasmado(a) por algo bueno que a ti te sucedió.

Y diez. Sé orgulloso(a) de ser visto con tu pareja. Las parejas felices normalmente se ven expresando algún tipo de contacto físico. Mano con mano, mano en rodilla, mano en el hombro. Es una manera de decir que están juntos.

Las parejas felices tienen hábitos diferentes a los de las parejas infelices. Un hábito es una conducta discreta que haces de forma automática y requiere poco esfuerzo mantenerlo. Para desarrollar un hábito se requieren 21 días de repetición así que, recomienda Goulston, escoge una de las conductas descritas en la lista, repítela durante 21 días y listo, se volverá un hábito y contribuirá a su felicidad como pareja. Recuerda: el éxito en el amor es la constancia de nuestros gestos afectuosos. Así que, escoge bien tus hábitos y mantente constante.

¡Hasta la próxima!

Primeros 5 hábitos

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Ir a la cama juntos

2009-12-09T09:38:00.000-08:00

Ir a la cama juntos, es uno de los diez hábitos Goulston menciona en su artículo ten habits of happy couples. No importa que uno de ustedes se levante más tarde a seguir trabajando. Lo importante es mantener el ritual de acostarse juntos, es decir a la misma hora.

Otro hábito es cultivar intereses comunes. Después de la pasión del enamoramiento, comenta Goulston, es común encontrar que no se comparten muchos intereses.
Las parejas felices si no los tienen, los desarrollan. También es importante desarrollar intereses propios, es decir actividades que solo a ti te gusten. De esta manera sigues siendo interesante para tu pareja y evitas volverte o parecer dependiente.

Cuando pasean, las parejas felices se toman de la mano o caminan lado a lado, al contrario de que uno vaya por delante por prisa o falta de paciencia. Saben que es más importante ir con su pareja.

El cuarto hábito consiste en manejar el perdón y la confianza de forma automática. Cuando se tienen discusiones o diferencias, en caso de no resolverlas en el momento, las parejas felices automáticamente optan por la confianza y el perdón en vez de la desconfianza y el resentimiento.

Quinto. Enfócate más en lo que tu pareja hace bien que en lo que hace mal. Comenta Goulston, "si buscas qué hace mal (tu pareja), siempre encontrarás algo. Si buscas qué hace bien, siempre encontrarás algo, también. Las parejas felices acentúan lo positivo."

No dejes de visitar el blog y mantente al tanto de los otros 5 hábitos de las parejas felices.

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¿Cómo te podemos servir en el 2010?

2009-12-08T15:52:00.000-08:00

¡Hola! Ya se nos fue el 2009 y es tiempo de prepararnos para el próximo año. Por eso hemos elaborado un pequeño cuestionario de 3 minutos para definir con mayor precisión lo que necesitarás en el 2010. Te agradeceré muchísimo si me ayudas a responder el siguiente cuestionario:

Sólo haz click aquí para seleccionar los cursos de tu preferencia.

Nos ayudará a saber cómo mejor servirte durante el 2010.

¡De antemano mil gracias! : )

Daniel

¿Perdonar o No Perdonar?

2009-11-27T11:34:00.000-08:00

Algunos de ustedes que leyeron el artículo de la semana pasada sobre cómo pedir perdón me han sugerido escriba acerca del otro lado de la moneda: perdonar. Definitivamente el proceso de perdonar no es tan fácil como el 1, 2, 3 de pedir perdón. Es más complejo y más difícil. Muchos factores intervienen, desde luego. El grado del daño, quién lo llevó...
acabo, bajo qué circunstancias, si la persona responsable ha pedido perdón o si se muestra arrepentido o no, si fue accidental o intencional, si es reincidente. Todos estos factores intervienen en el grado de dificultad para perdonar.

Perdonar no equivale a reconciliar con el ofensor. Eso viene después, si acaso es viable. No equivale a condonar, minimizar o justificar una ofensa, sino a reconocerla (“tu acción me ha lastimado”). ¿En qué consiste, entonces, la acción de perdonar? Livingston, entre otros, lo define como “…renunciar al rencor y deseos de venganza.” Y continúa, “ampliamente confundido con el olvido o la reconciliación, perdonar no es ni uno ni otro. No es algo que hacemos por los demás; es un regalo a nosotros mismos. Existe, igual que toda verdadera sanación, en la intersección entre el amor y la justicia.”

Se ha escrito mucho sobre lo beneficios de perdonar. Relaciones más sanas, mayor salud psicológica, menos estrés y hostilidad, menor presión arterial, menos síntomas de depresión, ansiedad y dolor crónicos y menor riesgo de abuso de sustancias y alcohol.

Mientras no perdonamos vivimos con el coraje y el resentimiento. Conciente o inconcientemente deseamos emparejar las cosas, es decir, deseamos vengarnos. Esto trae dos consecuencias. Primero, un desgaste físico y emocional. Dos, nuestras relaciones interpersonales se pueden ver afectadas. Puede que seamos hipersensibles, malhumorados, demasiado exigentes o agresivos con nuestras amistades, pareja o familia, muchas veces sin darnos cuenta. Podemos sufrir depresión o un sentido de vacío.

Menciono que perdonar no es reconciliar. La reconciliación viene después…si es viable y si es importante para nosotros la relación con la otra persona. Definitivamente hay casos en los que no es posible una reconciliación, simplemente por motivos de salud psicológica y emocional, y sobre todo en casos de violación y abuso sexual. Sin embargo, incluso en estos casos, perdonar sigue siendo posible (Noll, 2000).

Algunos autores manejan cuatro pasos para lograr perdonar (Howes, 2009)

a. Expresar la emoción. Ya sea coraje, dolor, tristeza o indignación, quien necesite perdonar necesita identificar y expresar profundamente esos sentimientos. Mejor aún si se expresan al ofensor, cuando es posible.
b. Entender el porqué. Necesitamos entender porqué. Necesitamos una explicación que nos permita comprender los hechos, aunque no estemos de acuerdo.
c. Reconstruir la seguridad. Necesitamos asegurarnos que no se volverá a repetir el daño sufrido. Mientras no tengamos esta garantía, seguiremos sintiéndonos vulnerables y por lo tanto, no será posible perdonar.
d. Renunciar. Renunciar al coraje, a repasar el daño cada que te acuerdes, a recordar el daño cada oportunidad, a desear venganza. Es una promesa a ti misma/o a no perder más tus energías y tiempo en el pasado. Es abrazar la confianza de un mejor futuro. Si esto es muy difícil o imposible, entonces es muy probable que a., b. ó c. no han sido completados.

Los primeros tres no necesariamente deben seguir ese orden y deben practicarse cuantas veces sea necesario. Sin embargo, sí son necesarios para alcanzar el número cuatro.

Perdonar no se da de forma automática. Necesitamos comprometernos con una acción de cambio. Comprender la importancia y necesidad de perdonar en un momento de nuestras vidas. Es ya no desear definirnos como víctimas. Si deseamos emprender nuevas y sanas relaciones, renunciar a resentimientos originados en el pasado es indispensable.

Hacerlo es un reto. Requiere voluntad, esfuerzo y a veces apoyo. Se vale pedir ayuda. ¿Estas listo para perdonar?

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Qué Difícil Es Pedir Perdón...Cuando No Sabes Hacerlo.

2009-11-19T16:35:00.000-08:00

Un estudio de la universidad de Columbia llevado a cabo por la profesora Jennifer Robbennolt demuestra el enorme valor que tiene el reconocer responsabilidad al momento de disculparse. No hacer esto se entiende como una disculpa incompleta o parcial. El estudio también demuestra que una disculpa sincera es más posible que consiga un
arreglo legal en una demanda en ciertos tipos de casos.

En el estudio, se les dio un accidente hipotético con un ciclista a 145 personas de entre 21-70 años de edad. La culpa era del ciclista, pero éste ofrecía un arreglo que solo cubría los gastos médicos. ¿Los resultados? 52% aceptó el dinero cuando no había una disculpa de por medio. 73% aceptó el dinero con una disculpa completa de por medio. 35% aceptó el dinero cuando la disculpa era parcial y el ciclista no aceptaba responsabilidad en el accidente.

El estudio de Robbennolt sugiere que los resultados se deben a que las partes afectadas desean saber que la otra parte entiende plenamente qué hizo mal. El estudio también demuestra que el grado de la falta es importante; mientras más grave la falta, los participantes en el estudio consideraban aún más necesaria la disculpa por parte del ciclista (Estudio comentado por William Whitney en Psychology Today).

¿Te suena familiar? Aunque el estudio se refiere a un caso en el que hubo lesiones físicas de por medio, nos podemos atrever a decir que igualmente aplica al terreno de las emociones. Creo que todos hemos llegado a estar en una situación en la que nuestra pareja nos ha herido los sentimientos (o viceversa), nos ha hecho sentir mal por medio de alguna falta (o viceversa), mayor o menor, en la cual si nuestra pareja (o nosotros) se hubiese disculpado de forma efectiva, hubiéramos olvidado el asunto ¿Pero cuando no es así? ¿Olvidamos el asunto pronto? ¿O lo volvemos a tocar cada oportunidad que se presenta?

Si en tu relación es común que se retoquen antiguos problemas a la primera oportunidad en conversaciones o en discusiones, es muy probable que se deba a que el asunto o asuntos no han sido debidamente cerrados.

¿A qué se debe esto? Regularmente nos cuesta trabajo olvidar ofensas cuando consideramos que:

a) La otra parte no reconoce la falta
b) La otra parte no demuestra o manifiesta arrepentimiento sincero
c) No se nos reconoce nuestro coraje o dolor
d) No se nos ofrece una disculpa

Por otra parte, Sam Margulies, doctor en Ciencias Políticas y experto en manejo de divorcios con más de 30 años de experiencia, en su artículo Cómo pedir perdón a una mujer, publicado en Psychology Today, comenta que uno de los factores que puede salvar a un matrimonio es saber disculparnos de forma efectiva. Margulies enfatiza que comúnmente es el hombre el que no sabe pedir perdón y aunque estoy de acuerdo, debo mencionar que en mi experiencia me ha tocado ver a más de una mujer con el mismo defecto.

Pero bueno ¿a qué se debe esto? ¿A qué se debe que el problema se de principalmente en el hombre? Los expertos en comunicación de género afirman que se debe principalmente a una diferencia cultural de género. El hombre y la mujer le dan un significado distinto a la comunicación. Para la mujer, la comunicación es una forma de relacionarse y de fortalecer relaciones, por lo que cuando una mujer se entera que ha ofendido o lastimado a otra sin advertirlo, es más rápida en disculparse. De esta manera la relación no se ve afectada y continua de forma normal. Ni la mujer que se disculpa ni la que acepta la disculpa ven esto como algo fuera de lugar sino como algo que es parte de las relaciones.

En cambio, continúa Margulies, para el hombre pedir perdón puede resultar humillante. Para el hombre la comunicación verbal esta relacionada a su preocupación de cómo es percibido por los demás. Los hombres toman más en cuenta lo que dicen y el impacto que tiene en cómo los demás perciben su posición de poder o falta de poder. Por lo tanto, que un hombre reconozca que ha hecho mal puede significar para él sinónimo de rebajamiento o humillación. Así, mientras que para una mujer significa aliviar una relación sin mayor consecuencia; para un hombre significa una sensación de pérdida. El resultado de esta diferencia es que el hombre es más renuente a pedir perdón y generalmente no sabe cómo hacerlo.

Ahora, a manera de nota me gustaría aclarar que “tendencia cultural” no es sinónimo de “correcto” o “natural.” Simplemente quiere decir que es la manera en que una mayoría determinada funciona, en este caso el hombre. Otro ejemplo sería el nivel de civismo en la ciudad de Tijuana. Si hiciéramos un estudio de cuantos de nosotros respetamos debidamente las leyes de tránsito podríamos apostar que los resultados nos darían vergüenza –en el mejor de los casos- ya que la mayoría no lo hacemos, lo cual no quiere decir sea correcto, sino que pone de manifiesto la necesidad de aprender a hacer las cosas de forma más efectiva. De una manera que beneficie a la mayoría de nosotros. Igualmente, tanto hombre como mujer necesitamos ser concientes de la importancia de saber pedir perdón cuando es necesario y preciso y que hacerlo no significa humillarse, sino todo lo contrario. Es una muestra de un alto nivel de sentido de responsabilidad y sensibilidad.

Viendo esta necesidad, Margulies enumera seis elementos para disculparse o pedir perdón de forma efectiva a tu pareja. Comenta “si no quieres perder tu tiempo, debes incluir los seis”:

1. Reconoce que has cometido una falta.
Necesitas decir “cometí un error y lo lamento.” No hay vuelta de hoja. Decir “ya pues, perdón” o “lamento pienses que cometí un error” será perder el tiempo. Admite cometiste un error y punto.

2. Reconoce que has lastimado sus sentimientos.
Igualmente debes expresar “cometí un error y lamento haberte lastimado.” “Lamento que te sientas así” no funciona. Necesitas relacionar tu falta a los sentimientos de tu pareja.

3. Muestra arrepentimiento.
Una muestra de remordimiento y arrepentimiento es la manera más congruente de demostrar que sabes responder ante los sentimientos heridos de tu pareja. Puedes decir “Cometí un error y lamento haberte lastimado. Me siento terrible por haberlo hecho.” Recuerda que es muy importante exista congruencia entre lenguaje verbal y no verbal.

4. Manifiesta tu intención de no volver a repetir la falta.
Esta parte será difícil si eres reincidente, pero al menos estarás reconociendo la necesidad e intención de reformarte. “Sé que en ocasiones soy insensible a tus necesidades, pero voy hacer lo posible para que no vuelva a suceder.”

5. Ofrece compensar el daño.
Si no sabes cómo compensar, pregunta. “¿Qué puedo hacer para arreglarlo?” o “¿Cómo puedo hacerte sentir mejor?” Recuerda que es sumamente importante en este punto cumplir lo que prometes, al menos quieras echar tu esfuerzo a la basura

6. Pide perdón.
“Perdonar es un acto que libera al que perdona del coraje que siente.” Dependiendo de la gravedad de la ofensa puedes decir “¿me perdonas?” simplemente o si es muy grave “¿crees poder perdonarme?”

Hacer esto desde luego es una habilidad que requiere de práctica. ¡Practica! Conforme lo hagas, poco a poco irás imprimiéndole tu estilo personal y mejorarás por saltos tu vida en pareja y el resto de tus relaciones.

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Presentaciones Octubre-Diciembre

2009-10-02T20:37:00.000-07:00

FECHAS

2009-09-30T00:33:00.000-07:00

Octubre

Martes 20 y 27 y Miércoles 21

Noviembre

Martes 3, 10, 17 y 24

Diciembre

Martes 1 y 8

Todas las fechas tendrán el horario de 6:30 a 8:30 pm

Descripción del Taller

2009-09-30T00:23:00.000-07:00

Curso apto para profesionistas, parejas, padres de familia, empresarios, amas de casa, y adolescentes.

La comunicación, como el aire, nos es vital todos los días, y como el aire, si está contaminada nos hace más daño que bien y dependiendo del grado de contaminación puede deteriorar nuestras vidas a corto o largo plazo.

Como individuos podemos influir poco en la calidad del aire que respiramos, pero la calidad de nuestra comunicación depende completamente de nosotros…como individuo.

¿Qué tan libre de contaminantes es la comunicación que empleas? ¿Es como el aire puro, que enriquece nuestros pulmones y es agradable respirar? Es decir ¿Empleas una comunicación que enriquece tu vida y la de aquellos que te rodean? ¿Muestras respeto y dignificas a los demás cuando dialogas?

¿O tu comunicación es como ese aire de ciudades llenas de smog? Lleno de elementos nocivos y desagradable a la nariz y garganta. Es decir ¿Tu comunicación contiene palabras, expresiones o lenguaje no verbal hiriente u ofensivo? ¿Haces sentir poco importante a la otra persona cuando entablas conversaciones?

La forma de comunicarnos se basa en hábitos, lo que implica que muchas de las veces ni siquiera somos concientes de lo que decimos ni cómo lo decimos. Hablamos de una manera o nos expresamos de alguna otra “porque así soy yo.” Pero en realidad esa no es una explicación. Así como podemos cambiar y mejorar cómo bailamos o jugamos un deporte, también podemos cambiar y mejorar cómo hablamos y cómo nos expresamos.

Ven y descubre como puedes mejorar la calidad de tu vida, mejorando la calidad de tu comunicación.

¿Y tu? ¿La riegas?

2009-09-30T00:11:00.000-07:00

Comunicarnos. Lo hacemos todos los días en todas partes y en todo momento. No podemos no comunicarnos. Siempre, de alguna forma, estamos enviando un mensaje. Cómo nos paramos, sentamos, o caminamos, aunque no abramos la boca, podemos decir muchas cosas. Tan solo con nuestro aspecto. No se diga cuando finalmente pronunciamos palabras. Nuestro tono de voz, los decibeles que empleamos, las palabras que seleccionamos. El momento, el lugar, etc. Muchos factores intervienen cada vez que entablamos un diálogo. Sí, lo hacemos en todo momento. Sin embargo ¿Te has preguntado si la manera en que te comunicas te esta ayudando en tu trabajo, con tus jefes, compañeros o clientes? ¿Si te esta ayudando a mejorar la relación con tu pareja o familia? O ¿Si aleja a tus amistades, te hace perder negocio o causa problemas con tus seres queridos?

Podemos decir que las preguntas anteriores es a lo que hace referencia Tonny Robbins cuando dice “La calidad de nuestras vidas equivale a la calidad de nuestra comunicación,” es decir, la medida en que sepamos expresarnos y entendernos con el otro, la medida en que sepamos desarrollar confianza en el otro, la medida en que logremos desarrollar puentes de entendimiento con los demás, puentes que nos sirvan para lograr negociaciones exitosas con nuestros clientes o socios o relaciones ricas en cariño y amor con nuestros seres queridos, llámense cónyuge, hijos, padres, hermanos; la medida en que logremos esto lograremos niveles de satisfacción más acordes con nuestras expectativas.

Ser comprendidos y comprender va de la mano con el grado de felicidad cotidiana que experimentamos, ya que al tener un mayor nivel de entendimiento mutuo podemos lograr muchas más cosas haciendo posible coordinar esfuerzos y recursos. Un mejor entendimiento nos permite identificar ese punto donde nuestras necesidades e intereses coinciden, siendo así capaces de trabajar juntos de una forma más enriquecedora y productiva.

¿Cuántas veces nos hemos sentido frustrados por negociaciones malogradas o discusiones innecesarias que fácilmente pudimos haber evitado? Decir la palabra inadecuada, en el momento inadecuado de la manera no correcta muchas veces puede resultar en un momento embarazoso en la mejor de las veces, en catástrofe muchas otras. Divorcios, desintegraciones familiares, pérdidas de trabajo, pérdidas de amistades, empleados o socios pueden ser consecuencia de una mala práctica comunicativa en niveles cotidianos, es decir, donde de forma regular cometemos errores al entablar diálogos y desgraciadamente, al no percatarnos que estamos dando pasos incorrectos empeoramos situaciones que en la mayoría de los casos pueden ser salvables.

Sin embargo, así como equivocarse de forma regular es posible, igualmente es posible acertar cotidianamente. Cual campeón que ha perfeccionado su práctica en un deporte, también nosotros podemos perfeccionar la manera en que nos comunicamos y entendemos con los demás. Lograr un buen rato con la familia, lograr una buena negociación o un buen ambiente de trabajo no necesita ser fortuito. Podemos lograr que sea algo regular en nuestras vidas a través del esfuerzo comunicativo conciente y constante.

Como en los deportes, también en la comunicación existen reglas y principios que de no seguirse, los resultados obtenidos son pobres. Pongamos de ejemplo el soccer. Todos patean el balón, sin embargo para patearlo de forma efectiva, todos los jugadores deben aprender y practicar reglas de equilibrio, fuerza y ángulo al momento de ejecutar una patada. Quienes llegan a dominar esas reglas de forma perfecta llevan por nombre Sánchez, Maradona o Pele; son los que anotan los goles en las circunstancias más difíciles y llevan el juego a otro nivel.

Igualmente nosotros podemos llevar la calidad de nuestras relaciones interpersonales a otro nivel a través de la práctica cotidiana de las reglas y principios que rigen una buena comunicación. Es sencillo. Asiste y descubre cómo elevar el nivel de calidad de tu vida.

Terapia Breve Centrada en Soluciones.

2009-07-30T23:20:00.000-07:00

“Como el nombre lo sugiere, se trata de ser breves y enfocarnos en una solución, en vez de enfocarnos en los problemas. Aprendimos hace mucho que cuando existe un problema, muchos profesionales pasan demasiado tiempo pensando, hablando, y analizando el problema, mientras el sufrimiento continúa. Se le ocurrió a un equipo de profesionales de la salud mental en el Centro de Terapia Breve Familiar que mucha energía y tiempo, así como muchos recursos se gastan hablando sobre los problemas, en vez de pensar qué nos podría ayudar a encontrar un alivio razonable y realista los más pronto posible.

Descubrimos que los problemas no se dan todo el tiempo. Incluso los problemas más crónicos tienen períodos o recesos donde las dificultades no se dan o son menos intensas. Estudiando estos momentos en que los problemas son menos severos o incluso ausentes, descubrimos que la gente hace muchas cosas positivas de las cuales no son del todo concientes. Trayendo estas cosas a su atención o conciencia y repitiendo las cosas positivas que hacen cuando el problema es menos severo, la gente mejora su vida y adquiere una mayor confianza en sí mismos.

Y desde luego, no hay nada como experimentar pequeños avances y éxitos que ayudan al cliente a tener mayor esperanza en él y en su vida. Cuando tiene mayor esperanza, se interesa más en crear una vida mejor para él mismo y para su familia. Ve el futuro con una mejor luz y desea lograr más.

Debido a que las soluciones aparecen ocasionalmente y a que ya se encuentran en la persona, repetir estas conductas exitosas es más fácil que aprender todo un nuevo conjunto de soluciones que quizás haya funcionado para alguien más. Y así, la parte breve vio la luz. Debido a que requiere menos esfuerzo, el cliente se interesa más en repetir las conductas exitosas y en hacer más cambios.

La Terapia Breve Enfocada en la Solución le ha llevado 30 años en desarrollarse y en convertirse en lo que hoy es…”

Insoo Kim Berg

Presentaciones en Septiembre

2009-07-30T17:45:00.000-07:00

CALLADITOS NOS VEMOS MÁS BONITOS...

2009-06-15T17:09:00.000-07:00

Lleva tu comunicación a otro nivel.

Entiéndete mejor con tu pareja.

Mejora tu relación con tus hijos.

Mejora tu relación profesional con tu jefe, empleados y clientes.

Primer seminario de la serie de presentaciones y talleres que desarrollaremos sobre comunicación, relaciones humanas, relaciones públicas, inteligencia emocional, relaciones de pareja, entre otros temas, en la ciudad de Tijuana a partir del 16 de julio.

En nuestra práctica profesional es común ser testigos de problemas intrafamiliares, de pareja o de trabajo que surgen de una pobre comunicación con los demás. Dice la expresión mexicana “se ahoga en un vaso de agua,” y muchas veces eso nos sucede, cuando no sabemos decir las palabras correctas de la forma correcta en el momento correcto.

Lo más grave es que eventos de ese tipo, tanto dentro de las relaciones familiares como fuera, muchas de las veces no son sucesos únicos y aislados. En muchas ocasiones es una manera de conducirnos por la vida, sin percatarnos de ello. Debido a que es común que la forma en que escuchamos (si es que lo hacemos) y nos expresamos fue aprendida en nuestra etapa infantil, la forma en que hacemos las cosas nos parece lo más normal. No nos percatamos de que podríamos estar cometiendo graves errores de forma cotidiana al momento de entablar diálogos en la familia o en el trabajo.

Ser hábiles comunicadores no dependerá del número de palabras domingueras que sepamos usar, sino de nuestra capacidad de entender al otro sus intereses y necesidades y a la vez de nuestra habilidad para lograr que la otra persona entienda nuestros intereses y necesidades, lo cual, si desconocemos las reglas que rigen una comunicación efectiva, puede llegar a ser un martirio.

Ven y explora los principios que te permiten llevar tus relaciones interpersonales a otro nivel…o al menos, ven a corroborar que no la riegas cuando hablas J
¡ELEVA TU CALIDAD DE VIDA!

¡CONOCE LOS PRINCIPIOS DE LA COMUNICACIÓN HUMANA!

Te esperamos a las 6:30 en C. Río Bravo No. 9424 Col. Marrón, Tijuana. Pide tu boleto en dvamont@gmail.com o en el teléfono 664 303 6711. ¡Recuerda es cupo limitado a 15 personas!
Presentaciones días 15, 16, 22, 23, 29 y 30 de julio. Costo $100.00 por persona.

¡Que tengas un lindo día!

Daniel Vázquez, psicoterapeuta y consejero